איך להתמודד עם הריון לא מתוכנן

רגע ארוך של תשוקה היה נפלא. כל החומות נפלו, וכל ההגנות התמוססו. ובסופו של יום, גילית שאת בהריון. אמנם את רוצה ילדים, אבל עדיף לא עכשיו. מה עושים?

את מרוגשת מן הגילוי, ולא יודעת איך לעכל אותו. קצת בהלם וקצת שמחה. שאלי את עצמך: האם אני צעירה מידיי להיות אמא? האם אני יודעת מה זאת אומרת להיות אמא? אם את עדיין בחזקת ההורים, האם ההורים יעזרו לך ויתמכו בך אם תרצי לגדל את התינוק? מיהו האב? האם הוא בשל להיות אבא? האם יש בו מידת האחריות הנחוצה?

חשוב שתדעי, שהשליטה על חייך נמצאת בידיך.ההחלטות מה לעשות הן שלך, ויש החלטות שצריך לקבל מהר.  הצעד הראשון הוא ללכת לרופא נשים, ולשמור בסוד את דבר הביקור. הרופא יבדוק את ההיסטוריה הרפואית שלך, יעשה לך בדיקה, ויקח דגימת משטח, בדיקת דם ובדיקת שתן. התחילי לקחת חומצה פולית וגם תוספי ויטמינים ומינרלים, בעיקר ברזל וסידן.

אל תשכחי לשאול אותו אם זה בסדר להמשיך לקחת תרופות שלקחת עד עכשיו כדי שלא להזיק לעובר. גם על אספירין או אקמול צריך לשאול. אם את נוטלת תרופות מירשם שקיבלת מרופא אחר, ספרי לו עליהן. נסי לראות מהו גיל ההריון. מתי קיבלת וסת אחרונה? ההריון נמדד לפי תאריך זה.  בדקי את גיל ההריון במחשבון באתר זה. קראי את הכתבות במדורים הרלוונטיים. יש גם שורה של ספרים על הריון, שאפשר ללמוד גם מהם.

מאוד טבעי שאת מרגישה סוערת בפנים. רגשנות היא מצב אופייני להריון. דברי עם הרופא על דרכים להירגע. זכרי שאסור לצרוך אלכוהול, לעשן או לקחת סמים בזמן ההריון. זה מסוכן לך וגם לעובר.

אם את מרגישה בבוקר בחילות, כאבי ראש, עייפות – הכל תופעות טבעיות, שאינן מהוות מקור לדאגה.

שאלת השאלות היא, האם את רוצה ללדת את התינוק הלא מתוכנן שברחמך. כדי שתוכלי לקבל החלטה נכונה, את צריכה לבדוק את עצמך בכמה מישורים:

• אם את מרגישה מדוכאת, בודדה ולא אהובה, קל לשגות בדמיון ולחשוב שתינוק יביא פתרון לכל הבעיות הללו. נכון, תינוק יאהב אותך אהבה ללא תנאי, אבל אם את אינך מרגישה טוב כלפי עצמך, יש סיכוי קלוש שתוכלי להעניק לו אהבה במידה הראויה. את צריכה להרגיש בטוחה בעצמך, יציבה ומלאת אחריות, כדי להעניק לתינוק בית חם ואוהב.
• האם בן הזוג שלך חש כמוך לגבי התינוק? האם תוכלי לטפל בתינוק בשיקול דעת ולא להיגרר לבעיות ריגשיות, בגלל שהפכת לאם בלי שרצית לעשות זאת?
• האם תדעי לשמור על התינוק מכל הסכנות שמסביב ולגונן עליו?

מיומנות הורית היא מקצוע נרכש, בעיקר מהניסיון. אבל צריך הדרכה, ויש איפה ללמוד. בעידן האינטרנט כל המידע זמין וצריך רק לדעת לחפש.

שאלי את עצמך איזו אווירה תהיה בבית שלך ולמה ייחשף התינוק. האם זו אווירה לחוצה? האם את עדיין גרה עם ההורים? האם תעברי למקום משלך? האם את מסוגלת לזה כלכלית? האם יש לך עבודה מסודרת? מה יקרה עכשיו לעבודה? האם תרצי לחזור ולעבוד בתום חופשת הלידה? מי תומך ומי עוזר בכל התקופה הזו? האם את יכולה לתקצב את התינוק ואת ההורות המתרגשת עלייך? אם את עדיין בבית ספר תיכון. או בתחילת אוניברסיטה, איך תסתדרי עם הלימודים ועם הבחינות? האם מישהו יוכל לעזור בזמנים הקריטיים? האם את מוכנה להקריב את הלימודים שלך עבור התינוק, או את הקריירה שלך?

הורות יכולה להיות דבר נפלא ומעצים, אם את יכולה למצוא את האיזון הנכון ולא לשקוע בתוך עצמך ובמרה שחורה על מה שקרה לך. הורות דורשת הרבה הקרבה, הרבה משאבים והרבה סבלנות.

ההחלטה שלך

בסופו של דבר ההחלטה היא שלך. אל תתני לאיש להחליט עבורך מה הכי טוב בשבילך.

לדברי הפסיכולוגית שלומית גילוני-ברק, כשמגלים הריון בלתי רצוי, יש המון שאלות שיש להשיב עליהן בזמן קצר, והמון אינפורמציה שחשוב עכשיו לקבל והחלטות כל כך קשות שישפיעו על גורלה של האשה ועל גורלם של אחרים.

"אני חושבת שכדאי ממש לשבת, אפילו עם דף ולארגן את השאלות הללו. לחשוב עליהן אחת אחת ברצינות מרבית. לפי חלוקה לנושאים כמו: מצב משפחתי: כל אישה נמצאת בשלב אחר בחייה – יש ילדה בתיכון שמגלה זאת , יש רווקה, יש נשואה באושר, יש מאהבת ויש אחת שעומדת להתגרש. לכל אחת מערך שיקולים שונה לחלוטין.  

לדברי שלומית גילוני ברק, התמיכה והעזרה בגידול הילד מהווים גם הם שיקול משמעותי בקבלת ההחלטה. לעולם איננו יכולים להיות באמת מוכנים לחווית ההורות ולהשפעה שלה עלינו שיכולה להיות מרוממת ומעצימה אולם גם טובענית ומחלישה מאוד. והעזרה יכולה להיות קריטית.

יש גם שאלות קשות לגבי בן הזוג וגם על המצב הכלכלי, כשכל גורם כלכלי רלוונטי.

עוד גורם משמעותי הוא המיקום במעגל החיים: לכאן נכנסים של השיקולים שקשורים בלימודים, קריירה והתפתחות.

מצב נפשי: בהווה ובעבר כולל ההשפעה של הגילוי המסעיר וההשלכות הנפשיות שיש לו היום ומה שהיא משערת שיהיה בעתיד. (על אף שברור שלא ניתן בוודאות לדעת מה באמת תהיה ההשפעה).

מה מייעצים הסובבים? 

רצוי להתייעץ עם אדם אובייקטיבי עליו סומכים. לא מישהו שיכול להשפיע מתוך מניעים אישיים – כמו בן הזוג או המשפחה שלפעמים יכולים לתת עצות שמושפעות מהחששות שלהם, מהדעות ומהערכים שלהם באופן שלא בהכרח יסייע בקבלת החלטה נכונה עבור האישה ההרה. לדוגמא משפחה שמרנית מאוד שלא מעוניינת שיודע שבתם 'המיטה קלון' על המשפחה, יתכן שיציעו להפסיק את ההיריון על אף שהאישה יודעת שהיא רוצה בו. ייתכן גם שבן זוג ילחץ על האישה ללדת מטעמים אידיאולוגיים על אף שהיא יודעת שהיא עדיין לא רוצה להיות אמא או שאינה רוצה לקשור את גורלה באותו בחור.

בסיכומו של דבר, אומרת הפסיכולוגית שלומית גילוני-ברק, חשוב לקבל החלטה שקולה משום שהיא תלווה אחר כך את האישה כל חייה. כל החלטה שתיקח תלווה אותה תמיד בהמשך דרכה, כל החלטה עשויה לפעמים בעתיד להחוות כשגיאה. זו החלטה שאי אפשר אחר כך להתחרט עליה. היא סופית ומוחלטת ולא ניתן לתקן אותה. לכן כדאי באמת לחשוב טוב בצורה מסודרת ושקולה עד כמה שניתן כשהרגשות סוערים וההורמונים מציפים. אם יש צורך שווה אפילו להתייעץ עם איש מקצוע שיעזור למצוא את התשובה האמיתית והנכונה רק לה, כי באמת רק האישה יכולה להחליט בסופו של דבר מה יהיה הכי טוב בשבילה.